पिज्जा हट ---- 2020 का एक दृश्य

2020 का एक दृश्य



पप्पू ने पिज्जा हट में फ़ोन किया।



सेल मैन- पिज्जा हट, नमस्कार !



ग्राहक पप्पू- हैलो, आप मेरे घर पिज्जा भेज दीजिए।



सेल मैन- सर, पहले आप अपना आधार कार्ड नंबर बता दीजिए।



पप्पू- ठीक है... मेरा नम्बर 7254 4928 4441 है।



सेल मैन- ओके... आप हैं ... श्रीमान रामनिवास  s/o रामदेव और आपका हाऊस नम्बर 310, शिव नगर जयपुर राजस्थान से बोल रहे हैं। आपके घर का फ़ोन नंबर 0141 270786 और आपके कार्यालय का नम्बर 0141 267456 है और अपने मोबाइल 9414131211 है। अभी आप अपने घर का नंबर से फोन कर रहे हैं।



पप्पू चकित होकर- आपको मेरे सभी फ़ोन नंबर कैसे मिले?



सेलमैन- हम आधार सिस्टम से जुड़े हैं।



पप्पू- मैं अपनी डबल मोजरेला पिज्जा ऑर्डर करना चाहता हूँ।



सेल मैन- आपके लिए यह अच्छा विचार नहीं है सर !



पप्पू- ऐसा कैसे?



सेलमैन- आपके मेडिकल रिकॉर्ड के अनुसार, आप उच्च रक्तचाप और उच्च कोलेस्ट्रॉल से पीड़ित हैं सर !



पप्पू- तो क्या? तुम मुझे क्या सलाह देते हो कि मैं क्या मंगाऊँ?



सेल मैन- हमारा कम चिकनाई वाला होक्किन पिज्जा मंगा लीजिए, आप इसे पसंद करेंगे।



पप्पू- आप यह कैसे कह सकते हैं कि यह मुझे पसन्द आएगा?



सेलमैन- पिछले हफ्ते आपने नेशनल लाइब्रेरी से 'लोकप्रिय होक्किन व्यंजन' नामक पुस्तक ली थी।



पप्पू- छोड़ो, यही ठीक है... मुझे तीन बड़े आकार वाले भिजवा दीजिए।



सेलमैन- आप सही कह रहें हैं, आपके घर में सात लोगों के लिए 3 बड़े वाले काफ़ी हैं सर ! कुल 2100 रुपये हुए।



पप्पू- मैं क्रेडिट कार्ड से भुगतान कर दूंगा।



सेलमैन- आप हमें नकद भुगतान ही देना सर ! आपके क्रेडिट कार्ड की सीमा खत्म हो गई है और आपने अपने बैंक के 1687450 रुपये देने हैं पिछले साल जुलाई के बाद से, आपके होम लोन और उस पर देर से भुगतान शुल्क इसमें शामिल नहीं है।



पप्पू- मैं पास के एटीएम से पैसे निकाल लूँगा आपके आदमी के आने से पहले !



सेलमैन- आप ऐसा नहीं कर सकते, आप अपने ओवरड्राफ्ट सीमा को समाप्त कर चुके हैं।



पप्पू- कोई बात नहीं, मैं पैसों का इन्तजाम कर लूंगा, पिज्जा कब तक आ जाएगा?



सेल मैन- लगभग 45 मिनट में सर ! लेकिन अगर आप इंतजार नहीं कर सकते तो आप खुद अपनी मोटर साइकिल पर आकर ले जा सकते हैं।



पप्पू- मेरे पास कोई गाडी ही नही है !!



सेल मैन- सिस्टम में विवरण के अनुसार, आप एक मोटरसाइकिल रजिस्ट्रेशन नंबर RJ-14 SB-6493 के मालिक हैं।



पप्पू- ?? इन लोगों को भी मेरे बाइक के नम्बर का भी पता है !



सेलमैन- आप कुछ और चाहते हैं सर?



पप्पू- कुछ नहीं ! वैसे तुम कोला की 3 मुफ़्त बोतलें मुझे दे रहे हैं ना जैसा आपके विज्ञापन में बताया गया है?



सेल मैन- हम आपको देते सर, लेकिन आपके रिकॉर्ड के आधार पर आपको शूगर है तो आपके स्वास्थ्य के हित में हम आपको यह नहीं दे रहे !



पप्पू- तेरी तो…........



सेलमैन- अपनी भाषा पर काबू रखिए सर ! 10 जुलाई 2006  को एक पुलिस वाले को गाली देने के अपराध में आपको 5 दिनों के लिए जेल और 1000 रुपये का जुर्माना लगाया गया था।



ग्राहक पप्पू बेहोश...



और बनवाओ आधार कार्ड.....🎿


इसे बोलते हैं नया मैसेज
R G 😄😄😄

पक्षियों के लिए छत्त पर पानी .....?.

पप्पू की माँ पप्पू को --
पक्षियों के लिए छत्त पर पानी रखने से सुंदर,सुशील घरवाली मिलती है
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पप्पू छ्त पर रूह अफ़ज़ा बना के रख आया 😆😆😄😄🤣🤣

Railway वालों की होली.......

मेरी ओर से,
सरकारी नौकरी वालों को 'हैप्पी होली',
प्राइवेट नौकरी वालों को 'शुभ होली'

और

Railway वालों को 'कैसी होली, काहे की होली


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कौन कहता है दर्द सिर्फ मोहब्बत में होता है…


कौन कहता है दर्द सिर्फ मोहब्बत में होता है….

मोबाईल चार्जिंग में लगा हो और दो घँटे बाद देखने पर पता चले….

की स्विच ही ऑन नही था तो पता चले दर्द क्या होता है…
😁😁😁😜😜😜😂😂😂

सर, ये तो मर गया है।.......

दया: सर, ये तो मर गया है।

ACP: तलाशी लो इसकी

दया

: जेब में कुछ है,

सर ये तो  प्रेम रतन धन पायो का टिकट है।

ACP: इसका मतलब समझे दया,
आत्महत्या है यह।
😄😄😝😝😂😂😂

Source -Facebook

संता - कटप्पा, आखिर तुमने बाहुबली को क्यों मारा ??

संता - कटप्पा, आखिर तुमने बाहुबली को क्यों मारा ??

कटप्पा:- निम्मडा..गोजरास्स् थेल्लमी.. आरधा भाँस.. क्क् राकविकाना भुम्मले..म्चा...उणु कास्था बहाथ्हे..म्चा म्चा....

संता -ह्म्म्म

फिर तो सही किया तुमने..
💞💞😂💞💞

जब आपको बहुत सारी औरतें पसन्द करती हैं, तब आप ...

जब आपको एक औरत पसन्द करती है, तब आप एक
पति हैं !
जब आपको बहुत सारी औरतें पसन्द करती हैं, तब आप
एक
आदर्श व्यक्ति हैं !
जब आपको हजारों औरतें पसन्द करती हैं, तब आप एक
लीडर हैं !
और जब आपको शहर की पूरी औरतें पसन्द करती हैं,
तब
आप एक गोलगप्पे वाले हैं।
😜😜😜😜😜😜😜😜😜

स्पेलिंग ने मरवा दिया!....


संता: जल्दी से यहाँ एक एम्बुलेंस भेज दीजिये, मेरे दोस्त को एक गाडी ने टक्कर मार दी है। उसके नाक से और कान से खून बह रहा है। शायद उसकी टांग भी टूट गयी है।

ऑपरेटर: आप किस जगह पर हैं कृपया वो बता दीजिये।

संता: Connaght Place में।

ऑपरेटर: आप मुझे स्पेलिंग बता दीजिये?

आगे से कोई आवाज़ नहीं आई।

ऑपरेटर: सर क्या आप को मेरी आवाज़ आ रही है?

दूसरी तरफ से अभी भी कोई आवाज़ नहीं आई।

ऑपरेटर: सर प्लीज, जवाब दीजिये, क्या आप मुझे सुन रहे हैं?

संता: हाँ- हाँ माफ़ करना, मुझे Connaght Place के स्पेलिंग नहीं आते, इसलिए मैं उसे घसीट कर Minto Road पर ले आया हूँ। आप Minto Road के स्पेलिंग लिखो।
😂😂😂😂😂😂😂😂

सावधानी हटी आलू - पुरी बटी” ......

एक ट्रक के पीछे लिखीं...
बेहद
अर्थपूर्ण और सुन्दर पंक्तियाँ  :-


“सावधानी हटी
आलू - पुरी बटी”
😂😆😝😢😸

        #तेरहवीं

Girl: मैं एक लड़के से प्यार करती हूँ पर बो America मे रहता....

Girl: पापा एक Important बात थी
Father:बोलो
Girl: मैं एक लड़के से प्यार करती हूँ
पर बो America मे रहता हैं
* website में हमारी जान पहचान हुई
* Facebook में दोस्ती हुई
*Skype में उसने मुझे propose किया
* Whatsapp में हम लोग दो महीने से प्यार कर रहें हैं

Father : really

तो अब

* Twitter में शादी करो
* Make my trip में हनीमून करो
* Flip kart से बच्चा मंगवालो
* Gmail में receive करलो

Last में
* अगर Husband अच्छा न लगे तो Olx में sell कर दो

क्या ? मन्नत नही मॉंगी ?

बीवी मंदिर गयी और मन्नत का धागा बाँधने के लिए हाथ उठाये...
..
फिर कुछ सोच कर मन्नत का धागा बांधे बिना ही हाथ नीचे कर लिये।

पति: ये क्या ? मन्नत नही मॉंगी ?

पत्नी: माँगने ही लगी थी कि ईश्वर आपकी तमाम मुश्किलें दूर कर दे....

फिर सोचा कहीं मैं ही न निपट जाऊँ!

😳😝😝

"जो जो लड़की वालों की तरफ से वो इधर एक साइड में आ जायें"

एक फंक्शन चल रहा था ।
.
आयोजक ने देखा कि इन्विटेशन से ज़्यादा
लोग आये हैं ।
.
वो स्टेज पे गया और बोला:-
.
"जो जो लड़की वालों की तरफ से वो
इधर एक साइड में आ जायें"
10-15 आ गए एक तरफ .....
.
फिर उसने बोला :- जो लड़के वालों की
तरफ से है वो भी उधर आ जायें..."
10-15 लोग फिर आ गए.....
.
.
अब उसने एक डंडा ले के उन
सबको (लड़की वाले एवम् लड़के वाले को )
पीटना शुरू कर दिया ।
वो चिल्लाए :- "मार क्यों रहे हो ?"
आयोजक बोला :- "कमीनों ये गुप्ताजी की
रिटायरमेंट पार्टी है...!!"😝😝😝😝😝

आज़ाद हूँ दुनिया के चमन में

पति बाल्कनी में खड़ा खड़ा मस्ती से गा रहा था..
पंछी बनूं उड़ता फिरुँ मस्त गगन में
आज में आज़ाद हूँ दुनिया के चमन में
......

रसोई में से बीवी की आवाज़ आई-घर में ही उड़ना..
सामने वाली का पति आज घर पर ही है..
😥😥😥😄😄😄

अगर तुम्हारा मन चुरा कर ले जाये...

Santa - 😁🙉😹

कोई चायनीज लड़की अगर तुम्हारा मन चुरा कर ले जाये...
तो उसे क्या कहेंगे..?

Bants.   "मनचुरियन" 😜😜😂😂

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